ir embora

 

Me deixe em paz. Quando eu quiser ir embora, me deixe ir. Você não precisa me dizer mais nada. Não precisa fingir que somos amigos. Não precisa fingir que quer meu bem, que me quer feliz, que me quer. Me deixe ir. Agora decidi que não preciso de você para viver bem. Percebo que hoje eu vivo do meu jeito, sem precisar de ti. Estou seguindo meu caminho sem teus conselhos, sem teu consentimento, sem sua ajuda. Eu posso, eu consigo. Me deixe em paz. Não me procure agora, nem depois, não estrague meus momentos reaparecendo em minha vida. Quando deixamos de ser o que éramos um para o outro, prometi para mim mesmo que nunca mais voltaria atrás. O que é o correto a ser feito. Deixe me errar, deixe me cair, deixe me ferir, tenho certeza que vou me reerguer sozinho, e vai estar tudo bem. Eu posso, eu consigo. Não me procure nunca mais, por favor.

Você Partiu...

 

Tão devagar, você vai morrendo. Afogando em suas lagrimas de desespero. Seu corpo não tem mais forças, e devagar você afunda. Sua depressão é sua única companhia. Você segue afundando no momento em que mais precisou de apenas um amigo. Sozinho, e devagar você afunda em suas lagrimas frias, você sabe que mereceu esse poço de solidão por ser tão vazio e estupido. Aos poucos assisto seu desespero, e seu olhar para os céus. Ninguém vai te salvar. O frio congela seu corpo. Seus pés estão sujos, suas mãos desgastadas, seu corpo ferido, seu olhar sem esperanças, e nem Deus escutou sua prece. Você estava sozinho, e no momento em que você mais precisou de um amigo, você se partiu. Partiu para um lugar melhor.

Invisivel

 

Andando na rua, por uma multidão de gente. Todos estão com pressa. As vezes também me sinto com pressa, mas paro para observar tudo ao meu redor e vejo que todos estão correndo contra o tempo, pra no final ser sempre tudo igual como todos os outros dias. Fico olhando as pessoas passarem, sou quase invisível. Ninguém me observa, ninguém me conhece, ninguém sabe minha dor. Sabe aquela vontade de ser amigo de todo mundo. Me dá vontade de parar alguém e perguntar, “ei, você quer ser meu amigo?”, “ei, você precisa de ajuda?”. Mas eu percebo que ser sozinho também é muito bom. Não ter que deixar ninguém preocupado com as minhas coisas. É triste as vezes, mas já estou acostumado.

Você voltou

Ele veio até minha casa, não sei nem como sabia o endereço. Trabalhamos juntos por um bom tempo, mas nos afastamos. No tempo eu falei coisas horríveis para ele, e sua avó tinha acabado de morrer, e eu sei que ele estava bem pra baixo, e eu não dei consolo algum, somente desapareci. Quando ele chegou aqui em casa, estava tão diferente daquele tempo em que o conheci, estava tão lindo. Deixei que ele entrasse e que tomasse um banho. Arrumei a cama para que ele pudesse descansar logo em seguida. Quando ele saiu do banho só de toalha, ele se deitou sobre a cama e eu fiquei na rede conversando com ele. E ele me contou sobre como passou aquele tempo após eu me afastar, como tudo tinha sido na visão dele, e que hoje estava tudo bem. Só que eu não entendia o porque dele ter vindo até a minha casa me procurar. Eu nunca tinha visto ele com outros olhos, sempre o vi como um amigo, só que dessa vez o jeito como ele me olhava era diferente e ele estava tão mudado do tempo que eu o conheci, que me despertou o interesse. Eu olhava aquele corpo deitado sobre a minha cama seminu, me deixou com tanta vontade de agarrar ele. Mas respeitei o momento. Depois de uma longa conversa ele dormiu. Dormi logo em seguida. Quando acordamos, continuamos conversando coisas aleatórias, e ficávamos rindo à toa de várias coisas aleatórias. Quando ele disse que ia embora, deu um apertinho no coração. Deu aquela vontade de beija-lo. Fomos ate a porta, quando ele veio me dar um abraço, e disse que poderia voltar mais vezes para podermos conversar. Ele se foi. Aguardo ele voltar ansiosamente. Aquele abraço foi tão bom. Sabe quando você se sente seguro. Eu já me sinto bastante seguro sozinho, mas aquele abraço me deixou confortável.

Madrugada

Faz uns dois meses que estou praticando exercícios nessa quarentena. Saio pra correr as 5 da manhã, ainda escuro. O céu mudando de cores, e um ventinho frio. Agradeço a deus por mais um dia, e por conseguir respirar esse ar tão puro. Da vontade de sair correndo pelo mundo sem destino, e sem pretensões de voltar. Mas o destino é incerto e eu tenho medo do futuro. A madrugada tem se tornado a minha melhor parte do dia. É escuro, frio, como o meu coração. me sinto confortável. 

Caminho sem Volta

Eu queria deixar registrado aqui a minha profunda solidão. Que nunca me abandonou. Que me acolheu nos momentos mais sombrios e tristes. Hoje me vejo cada vez mais só. Sinto saudades dos que já foram, mas é importante que seja assim, para que o meu projeto de não estragar a vida das pessoas seja bem sucedido. As pessoas precisam de paz na vida delas, não de uma pessoa como eu, que sou uma bomba nuclear. Aqui no meu cantinho, isolado do mundo, escrevendo meus arrependimentos, desabafando com meu diário, ao qual não escrevo diariamente, me recolho no final de mais um dia. Me escondo do mundo. Amanhã eu vou sumir, desaparecer, e eu não vou voltar atrás. Espero que todos fiquem bem. Vou embora com a minha solidão.

Carta para Deus

Oi Deus. Eu estou escrevendo isso, porque não tenho sido um bom filho. Eu acho que mereço estar no fundo do poço. Aqui está cada vez mais escuro e frio. Eu me sinto sozinho, e preciso da sua luz. Eu olho para cima, e eu te peço que me ajude. Não precisa ser muita coisa, eu só queria entender qual a minha missão aqui. Eu não sei mais o que fazer, eu me sinto inútil e sem rumo algum. Eu queria ser bom em alguma coisa, eu queria fazer o bem, queria me sentir especial. Eu nunca quis ser rico, nunca quis ter nem ser mais que ninguém, eu só queria me sentir bem todos os dias. Eu aguado sua resposta. Vou entender o silêncio caso não seja correspondido.

Fardo

Eu estou pelado.  Sozinho no meu quarto. Olhando para o teto e pensamentos a mil. Escuto uma musica que diz que eu sou um fardo pesado na vida das pessoas. Escuto outra musica que diz que preciso ter amor próprio. Estou sozinho, pensamentos a mil. Me masturbo pra passar o desejo de estar com pessoas erradas, e me sinto errado também o tempo todo. Deus sabe o quanto peço a ele pra ficar tudo bem, e não tem dado muito certo ou então eu não estou vendo. Tem sido dias difíceis. Amar e não ser amado. Enquanto olho pra janela o mundo cai em forma de chuva. E a lama desce pela vala. Deus, como eu queria escapar daqui. Como eu gostaria de fugir deste quarto. Eu só queria morar em uma montanha e ver o por do sol todos os dias. Tantas cartas enviadas e nunca correspondidas. Tantos olhares cruzados e nenhum “oi, tudo bem?” sincero. Quem realmente se importa com você? Você é só uma estatística ambulante que não serve pra nada além de encher o bolso de políticos de dinheiro. Deus, porque eu tive que nascer em um mundo tão horrível. Porque eu tive que nascer só pra passar por uma vida de humilhação e no final morrer e ser só isso mesmo? Cansei. Eu realmente sou um fardo.

Sonhar

Descobri algo sobre sonhos e quero compartilhar isso com o mundo, mas penso que talvez não seja uma boa ideia. Pensando comigo mesmo, vi como tudo realmente fazia sentido. Sonhos nada mais é que um alimento que precisamos para sobreviver. Sem eles, muitos morrem aos poucos e outros morrem de repente. Para as pessoas modestas, que vão viver uma vida sonhando aquilo que podem conquistar, estes vão realizando sonhos simples, e sabem que vai ser concreto algum dia. Outros vão sonhar tão alto, colocando uma vida inteira a riscos, e é certo que alguns conseguem, e outros não, tendo uma vida cheia de frustrações. Os sonhos nos fazem acreditar no dia de amanhã. Fazem-nos querer acordar mais um dia e tentar mais um pouco. O sonho de ter algo, de realizar algo, de se fazer, de se completar, se sonhar realmente nos faz ser uma pessoa melhor, porque sonhar sempre esta um dia a nossa frente? Algo que talvez nunca vamos saber, mas precisamos dele para acreditar que a vida é real, e que tudo isso aqui vai nos levar a algum lugar. Sonhar é acreditar que existe o céu e o inferno, é acreditar que vamos viver para sempre, é tudo o que não sabemos e que não nos pertence. E se não nos pertence, porque nos apegamos tanto a esta ideia? Talvez não seja uma boa ideia compartilhar isso com ninguém. Não ter sonhos e não querer destruir o sonhos de ninguém, é querer que me salvem para que eu não caia na solidão profunda.

Transbordando

Você toma aquele banho, veste uma roupa bonita, passa aquele perfume pensando no cheiro que vai receber no pescoço, e na sua cabeça esta tudo indo bem. Até que um dia você escuta desse alguém as palavras “tanto faz”, “pode ser”, “você que sabe”, e tem outras que não me recordo agora. Essas palavras me fazem pensar no vazio em que elas representam. Você põe varias ideias na mesa e a pessoa a sua frente não põe nenhuma, e ela olha as suas ideias e pra ela tanto faz. Logicamente, pra essa pessoa, tanto faz sua companhia, tanto faz ou pode ser, ou você que sabe, não existe uma troca de ideias ou ate mesmo uma conexão. Você espera a pessoa se impor, se importar, se dizer, se mostrar, e ela esta contida dentro de si mesma só respirando. Uma hora pessoas vazias cansam. Uma hora alguém que se impõe vai tomar o seu lugar, e vai te encontrar, cheiroso e arrumadinho te esperando no banco da praça para uma conversa interessante, e vai entrar num consenso de para onde devemos ir. Um dia você vai encontrar alguém que esteja transbordando, e não derretendo.

Despercebido

Ando na rua depressa. Não olho muito para os lados, e meu olhar nunca esta centrado em algo. Às vezes quando olho pra alguém e este alguém esta me olhando, tiro logo o olhar, pois sinto medo. É como se eu não fizesse mais parte deste mundo. Tudo e todos a qualquer momento podem me machucar. Tenho medo do que vão pensar de mim, minhas roupas, meu jeito, meu cabelo, sério demais, não tão sério. Às vezes ajudo um velhinho a atravessar a rua e me imagino na velhice sozinho, será que vão me ajudar quando eu estiver velho também, me sinto tão bem por ajudar, mas triste, pois me vejo daquela forma no futuro. De noite em casa deitado na minha cama, sinto a solidão me assombrar. Estar sozinho não é bom, principalmente quando você não tem ninguém, nem um desconhecido para conversar, apenas escrever em um blog ou fazer um desenho pra tentar colocar o que estou sentindo pra fora para amenizar um pouco a solidão. Às vezes abro os olhos e fico olhando para o teto o dia inteiro e fico imaginando um monte de possibilidades, e todas elas descem pelo ralo. Tento conhecer pessoas, e quando me perguntam se estou bem eu digo que estou, pois não quero ter o trabalho de explicar o porquê de não estar bem, sendo que as pessoas nem ficam na minha vida por muito tempo. As pessoas estão sendo muito automáticas ultimamente, tenho reparado que às vezes quando recebo um bom dia, automaticamente desejo um bom dia também, mas será que estou sendo sincero? Estou me isolando das pessoas cada vez mais, e sinto como é o peso da solidão a cada dia que se passa, e cada vez mais isso só aumenta. Por isso ando na rua depressa, sem olhar muito para os lados, não pretendo me enganchar, não pretendo ser um marco na vida de ninguém, e assim não vou ser como a maioria que tenta e ao invés de marcar, suja sua vida e depois te esquece.